No quiero decir cuando fue, no quiero centrarme en eso, no tengo ganas, quiero hablar de ello, pero no quiero que nadie lo sepa, no quiero que nadie me pregunte, me insinúe o me recuerde como me sentía. no quiero que me pregunten en que estaba pensando, me da igual que quieren saber, me da igual lo que piensen si no les contesto.
Puedo deciros lo que queréis oir, pero no quiero estar sola. Y tan sólo el hecho de encajar perfectamente en un molde que no es el mio, me provoca un vacío y una soledad que nadie en el mundo sabría como llenar. Yo, menos.
Eramos atrevidos, eramos arrogantes, eramos egoístas, eramos hipocritas, eramos románticos entre nosotros, Íbamos en contra de todo salvo de nosotros mismos, y no sabíamos que dirección llevabamos. Nuestra única aspiracion, era agarrar una guitarra y desaparecer de la vista de los demas un tiempo, para disfrutarlo solos.
Eramos lo que nos daba la gana ser en cada instante, sin convenir mas sucesos, que nuestro caminar constante. Teníamos nuestro propio sitio en este mundo tan extraño, teníamos nuestras sonrisas, limitadas el resto, infinitas para quien queríamos. Teníamos ganas de todo. Teníamos el pecho lleno de lo que quiera que fuese aquello. Teníamos belleza. Y teníamos razón.
No me acuerdo de que pasó, pero la inexpugnable muralla que nos protegía, y que nos daba fuerza, se torno un día de tierno algodón. Su aspecto suave, blando, pálido, y atractivo, te incito a acariciarlo, y al entrar en contacto con él,...
Miedos, Rencor, Añoranza, Vergüenza, Preocupación, Envidia, Nervios.... Tristeza...
Inevitable la puñalada que desangro nuestra protección, y que descubrió el umbral por el cual escapaste.
Ya iba siendo hora de explicar el porqué de ser yo.
¿Por qué soy la única de mis amigas que escribe un blog?¿por qué me gustan los chicos que a nadie les gusta?¿por qué sé tanto de música?¿por qué tengo todas las pasiones que se pueden tener?¿por qué tengo una guitarra que casi forma parte de mi mano ya?¿por qué todos creen que tengo mas madurez que toda la gente de mi generación junta? ¿por qué compongo tantas canciones?¿por qué escribo relatos y poemas?¿porque dibujo de todo sin parar?¿porque llevo ropa que nadie mas llevaría?¿porqué además de tocar el bajo la guitarra el piano y el chello aun quiero mas?¿porque siento que no encajo en ninguna parte?
Responder a todas estas preguntas no es fácil, ni siquiera yo misma tengo la certeza de haber hallado la respuesta, pero creo haber encontrado algo, y es lo que hoy quiero compartir con vosotros.
La mejor manera de haceros ver mi punto de vista es explicar las etapas de mi historia:
Antes de ir siquiera al colegio, ya había vivido 3 años en Rusia, había ido a guarderías francesas, y rusas, y en mi casa, hablaba español. La gente me paraba por la calle, siendo sólo un bebé para decirle a mi madre, lo impresionante que era, ver a una niña con el pelo y las cejas tan espesas y oscuras como yo las tenía, y los ojos, tan negros, y la piel tan pálida y tan poblada de pecas... empecé siendo una atracción pública.
Comencé educación infantil y hasta 1º de primaria en el trinity college. A pesar de la poca importancia que tenia nuestra clase social a esta edad, yo ya tenia mi rango. era la niña mas repipi, pija e insoportable,y, ayudada de mi amiga juli, eramos las reinas del recreo. Daba continuas fiestas en mi chalet en bonanza, Madrid, para alardear de finca y para que mis padres se mezclaran con la chusma rica de la zona.
2º y 3º, Cambié de colegio pero fueron años fáciles. Yo tenia una amiga inseparable que me ha acompañado hasta hoy (aunque el contacto que mantenemos es escaso) Sofía, y yo. Yo era una friki, y jugaba a que era una supernena con poderes con mis amigas en el recreo, pero a esta edad, ¿quien no hace estas estupideces? como digo, no importaba mas que mis juegos y mis deberes "de niña mayor". Todo marchaba sobre ruedas.
4º de primaria, lo hice en un colegio nuevo. Todos los alumnos eramos nuevos, y en seguida nos empezamos a llevar bien. éramos una gran familia. nadie sobresalía sobre los demás, y nadie se quedaba atrás. todos nos aceptábamos y nos queríamos tal y como éramos. Yo soltaba tonterías constantemente, hacia chistes horribles, de los que todos se reían, y jugaba y hacia lo que me daba estrictamente la gana. es mi año preferido.
5º y 6º de primaria en el colegio meres fueron un shok. el desencadenarte de toda esta mierda. Me mudé (como no) esta vez a Asturias, mi padre tenia familia allí, y había cambiado de trabajo.. vivimos en la fresneda, que es uno de esos barrios que parece que vienen prefabricados todos llenos de chalets adosados idénticos, hasta que terminaran de construir mi nueva casa. Yo empezaba de nuevo, no tenia amigos, pero nunca me había costado hacerlos, ya tenia practica. Llegué el primer día, con mi flequillo de lado, mi diadema morada, y mi flamante sonrisa en la cara, "Hola! Soy Cova y soy nueva" "ah, y ¿que te crees, muy guay por llevar el pelo así?" BOOOM!! Primer golpe. día tras día, las niñas pijas de alta clase social se dedicaron a divertirse haciendo mi existencia insufrible. lo intente todo. pero ni siquiera trataron de cambiarme de clase. a medida que pasaron estos dos cursos, empecé hacer cada vez mas amigos, pero tuve que empezar desde lo mas bajo.
1º de la eso. sin más. éramos dillon, arias rufo mayu y yo, 5 primas, sin mas que hacer que adorar la musica de disney corporation como buenas preadolescentes que éramos. yo pasaba de la gente, no buscaba lios, pero los encontraba aun así. me llevé muchas ostias, pero aprendí a devolverlas.
2º de la eso. Emma, harta de la pijeria de fue con unos, y harta de la inmadurez de otros, vino conmigo. Juaco, Pipa, pasaban de los chicos "guays" pues se le quedaban pequeños,se nos unieron. Aguado y Aitor, cansados de sus amigos, cuyo tope mental se limitaba en videojuegos, vinieron también, Leto, desorientado, también fue bien recibido, más tarde se nos fue uniendo mas gente, como dillon, y sin darnos cuenta habíamos formado un pequeño grupito, en el que daba igual como fueses, que te gustase, o cuanto dinero te daban tus padres para salir los sábados. (preferíamos hasta salir los viernes) Yo, Personalmente estaba muy a gusto. este fue el momento en que dejé mis antiguas costumbre musicales y empecé a sumergirme en el rock.
3º de la eso, empezaba bien, pero por motivos personales, tuve la (¿Mala?) suerte de enamorarme de un chico de madrid, casi 6 meses de felicidad total, pero de añoranza frustración y desesperación también. a esto se le sumo una especie de ruptura de ilusiones, me vi obligada a olvidarle y sufrí un larguísimo periodo de depresión, en el cual me vi en situaciones en las que llegue a arriesgar MUCHO por mi estado de animo. No le veía el sentido a la vida, la comunicación con mis padres era casi inexsistente, mis notas caían en picado, y yo solo podía llorar, y echar de menos Madrid. Con mucha ayuda, conseguí salir del paso, aunque aun hoy tengo cicatrices.
4º de la eso, de ha basado en una prolongación de 2º, con la diferencia de que ahora salimos de noche, nos divertimos mas, y tenemos mas cosas que contarnos. En 3 años, sólo he tenido uno o dos enfados que en ningún caso han llegado a peleas, por temas de malas costumbres referidas a "las faltas" de respeto entre nosotros. Me llevo bien con todo el curso, nunca tengo ninguna movida, tengo varios buenos amigos en cursos avanzados, y las chicas que de pequeñas, me hacían la vida imposible, me buscan hoy en los recreos para contarme sus historias y pedirme que yo les cuente las mías, como amigas de toda la vida.
1º de Bach. Sí, ya sé que aun no ha llegado este momento, pero como curiosidad quiero decir que, si me cojen, cambiare de colegio una vez mas. esta vez a un instituto publico de Gijon (CAMBIO RADICAL) para hacer el bachillerato internacional de letras.
La moraleja de todo esto, es que si ahora yo os pidiese que me describieseis, no sabríais por donde empezar.
A decir verdad yo tampoco. Soy una niña pija, una chica rara, una prima, una friki, una popular, una marginada social o una persona sociable hasta con los de cursos mas mayores,... Yo no sé que soy.
Y lo malo, es que si lo supiera, sé que nadie me aceptaría.
¿y si me da un día por ser como yo quiero?¿y si me da por soltar todos los chistes malos y paridas que se me ocurran sin miedo a como me miren mis amigos?¿y si me da por ir cantado a voz en grito por los pasillos las canciones que yo quiera? ¿y si me da por coger a un par de pijos y decirles lo vacia que esta su vida en realidad? ¿y si de repente me da por echar a correr lejos? No creo que fuese buena idea, y por no hacerlo me reprimo en mi interior todos los dias, dejándome ver en mi estilo, en el tipo de musica que me gusta, en lo que dibujo, lo que visto y en mi forma de aislarme en mi cuarto (mi planeta) apartada del mundo, y a gusto.
no sé quien soy, no sé que soy, no se si quiero ser algo, y sin embargo soy.
¿Qué es lo que tengo que no me permite ser feliz con y como los demas? ¿y porqué lo tengo?
Una vez un hombre muy sabio me dijo:
"Ah, pero esa razon por la que no ons aceptan es porque tenemos algo bueno que ellos no tienen y que no tendran, y es algo de lo que debemos estar orgullosos. ¿Sabes como lo llaman por aqui? Personalidad."
Hoy de camino al tren para ir a casa, alrededor de la 1 de la tarde, he paseado por oviedo.
Hacia frío, un frío acogedor. las parejas caminaban, a comprar el pan, las mujeres de la tercera edad, salian de misa tirando de sus maridos, y hablando alegres con sus compañeras. Esquivándolas, corrían los niños juguetones, persiguiéndose envueltos en abrigos bufandas y gorros de todos los colores. Sentada en un banco, su madre les llama con un gesto, y les pide que tengan cuidado con los peatones, y su marido la coge de la mano, la mira, y la calla con un beso, que se ve interrumpido por un tirón de su brazo, en cullo extremo esta la mano, que agarraba la correa de un perro, que traraba de escapar.
El entrecalles estaba decorado con puestos de baratijas, mercadillo, y guirnaldas con motivo navideño.
A medida que me iba acercando a la estacion, el olor a castañas asadas se hacia mas fuerte, y en los escaparates de las tiendas, brillaba la moda de invierno, que este año, viene cargada de colores, y amor.
Me sentí muy feliz, no alcanzo a entender porqué.
Mi situacion me recordaba mucho al ideal aristotélico: "la felicidad, viene dada por el bienestar fisico, mental y social" Pero al pensarlo, fisicamente me dolian un poco los pies, pues la noche anterior habia estado danzado libremente por ahi subida a unos altísimos zacos negros, que son mis tacones favoritos; Mentalmente... aún me atormentaban muchos pensamientos, en mayor o menor medida, es lo que hay; Y social... socialmente, me daba igual todo, crei que no necesitaba a nadie, y los que necesitaba no se irian, y si se iban, encontraria a otros..
Así pues, ¿porqué era tan feliz? ¿por la navidad?, lo dudo, es la temporada que menos me gusta del año, ¿por el ambiente?, ¿desde cuando me ha gustado a mi oviedo? Me sentía tan feliz como cuando estaba enamorada, y sin embargo, en mi cabeza no rondan mas de 3 chicos sin importancia, que se van cambiando por otros cada fin de semana...
Llegados a este punto de incertidumbre, he dejado escapar mis preocupaciones por la puerta de la dejadez.
Realmente, tu estado de animo en un momento determinado, no tiene excesiva relevancia, dado que por muy bien o muy mal que te sientas, todo es temporal, asique, sólo me queda deciros:
CARPE DIEM!
A vivir el momento, a exprimir cada segundo y a sacar de él el jugo del disfrute. La vida es una flor de deseo, y cada petalo es un día. tú decides si seran tan fuertes como los de una margarita, o tan fragiles como una amapola, pero en cualquier caso, son días, y se acaban.
Arriba con todo y abajo con el resto!
Queridos y escasos lectores, nada importa si nosotros queremos vivir como dios manda.
Ahora mismo podría desvelar su nombre, con apellidos, su nombre, y todas las burradas, cuernos, infantiladas y gilipolleces que ha echo. pero sabes? los hay que valemos algo mas que eso.
Cómo no, me entero de otra de sus historias de mala fama, trato de avisarle, y como compensacion, que obtengo?
Una acusacion sin fundamento, una mentira infame, y una retaíla inteminable de insultos.
"pedazo de cabrona, puta prima, pastelera gilipollas, niñata, payasa ..." así como expresioines "super agradables" del estilo: "me comes la poya, pudrete, muerete, pegate un puto tiro, da gracias a que eres tia porque sino te rebentaba..."
Gracias! da gusto tratar de ayudar. ¿Pues sabes que? que yo no tengo porque soportar tus mierdas, que tu no eres quien para decirme semejantes idioteces, y que espero de todo corazon que te pudras en tu soledad.
Si no piensas madurar nunca, y regocijarte a costa de otros en tu mundito interior de niñato malcriado, negándote a abrir los ojos, ciego de furia e inensatez, y sin lograr ver la realidad que en realidad te, y nos envuelve todos los días, aya tu.
Yo ya he echo todo lo que he podido, ya he sufrido lo suficiente por tu culpa, y ahora soy yo la que se niega aguantar mas. no pienso malgastar ni una mas de mis lagrimas en lamentos hacia tu persona. soy mas grande mas fuerte, y más persona. y tu, no eres nada.
Por último, compadecerme de aquellos que se mezclan con este engendro, porque algún día se darán cuenta doloridos, de lo poco humano que es, o porque de otro modo, perecerán junto a él en la escoria.
Hay veces que siento que tengo un nudo en la garganta.
El mismo nudo que se siente cuando uno se emociona, cuando esta a punto de llorar, cuando esta colmado de rabia y trata de no dejarla escapar. O el que sentimos cuando simplemente, nos da tal ataque de risa que creemos que nos falla la garganta, al no poder respirar.
Hubo una vez un hombre que me enredaba los sentimientos y los hacia una bolita tras mi nuez, provocando todos y cada uno de estos nudos. Uno a uno, de dos en dos, ¡O todos juntos, a veces!
Yo conseguía desvanecer estos nudos de la siguiente manera:
Me sentaba frente a un folio en blanco, me concentraba mucho. Despegaba los labios y dejaba escapar un suspiro, que abrazando este nudo, lo transformaba en palabras, que sin pasar por mi mente, se lanzaban a mis manos, forzándome a escribir.
A esto, y no a otra cosa, es a lo que yo llamaba mi "inspiración" así llegué a escribir verdaderas "obras de arte", mas ahora estoy desganada.
la falta de un hombre como ese ha echo languidecer mis deseos, hasta casi disiparlos.
Así que me encuentro en una situación, en que me siento a ratos impotente. no consigo componer una frase con dos palabras inconexas, no consigo inventar la relación que puede unirlas en un mundo paralelo, y me he dado cuenta, de que el coco, no va a venir si no me como las verduras, el hombre del saco, no me va a secuestrar si no voy de la mano de mi padre, y aunque vea una mariposa blanca, no recibiré una carta suya.
A la espera de que me enreden las palpitaciones, aguardo.
Empezamos con frases como esta. Nos parece divertidísimo, hasta que algunos nos toman en serio.
Señoras, Caballeros, no somos juguetes, y no pueden tratarnos como si lo fuéramos.
Si se nos ve desde fuera, sin que nosotros lo sepamos, como figuras de trapo y algodón, manejables a vuestro antojo, avisadnos, para que podamos cambiar, pues debajo de nuestras costuras, se esconde un huracán de sentimientos incontrolable, seguramente mucho mayor al que todos vosotros juntos, podréis albergar nunca.
Antes de darles mal uso, o olvidar su existencia, antes de hacer que este huracán provoque un desenfreno de catástrofes,
Extra Extra! aqui llega la 4º entrega del infumable, interminable, incomprensible y larguisimo conjunto de entradas de historietas amorosas!
Esta va a ser corta puesto que no hay mucho que contar, pero bueno, se trata de zanjar muchos muchos temas!
En primer lugar el Señor R:
Al final no fuí al pueblo en halloween, él tampoco, asique no he conocido a su noviexnovinovia, una pena, porque tenia ganas la verdad, pero que se la va a hacer, otra vez será que hay muchas muchas!(aprovecho para felicitar los 4 añazos de noviazgo!)
He de decir, que le echo de menos, hace tiempo que no le veo el careto, pero me envió hace poco una civercarta con fotos y todo, muy diBertida (ya sabes), con la que me reí un monton porcierto! (deberia reponder pronto)
Ultimamente estoy muy feliz con él, más aun que de costumbre; me gusta mucho que hablemos, me sube la moral y me despierta el optimismo, además de evadirme un poquito de la realidad.
Da gusto tener un amigo con el que se puede contar para todo.
Ahora, el señor E:
Confirmando mis sospechas, me re-enteré varias veces esta semana de que estaba, esta, y seguirá estando enamoradisimo hasta los huesos de P, me da rabia que ella este enfadada o lo que sea con él, porque por mucha envidia que tenga, creo que deberían volver, hacen muy buena pareja.
Un colega que esta ido de la mente, me pidio que le acompañara a la estacion el sabado, el señor M, quien se dedico todo el viaje a emparanoyarme la cabeza, (tipico en el) pero bueno, tambien me soltó varios piropos que me subieron la moral! el caso es que entre tonteria y tonteria, comento como quien no quiere la cosa, que el Señor E se enfadaría si yo estuviera con el, es decir el señor M, y yo, flipando por todas partes. puesto, que porsupuesto no quiero nada con Señor M, queda decir, que lo que me sorprendio habia sido el comentario acerca del señor E, pero bueno, al día siguiente hablando "resacosamente" de domingo por la mañana, aclaré lo que ya sabía, Señor E = P.
Asique estoy out por todas partes, y sinceramente, creí que pasar de estar pillada por dos chicos geniales, a tenerlos como mejores amigos, iba a fastidiarme, dolerme, o esas cosillas, sin embargo no ha sido así.
he empezado el día de hoy con una sonrisa en la cara, y tengo el presentimiento de que no me la van a borrar ni con una de esas gomas enormes de milan!
Y con esto y un bizcocho, termino la primera oleada de entradas love is a loosing game. hasta que otro hombrecito irrumpa en mi vida, no creo que haga falta contar nada mas!
"Es el punto y final de esta historia, o, bien visto, sólo el principio."
Ahora que en mi vida sólo estamos yo, mis amigos, los estudios y el rock, me siento con ganas de empezar de nuevo, me siento feliz, me siento optimista, siento que puedo con todo absolutamente, me siento cada vez mejor con los alocados de mis amigos y sobretodo siento seguridad, sabiendo que siempre va a estar mi musica para respeldarme. Me siento con ganas de decirle a todos los seres de la tierra que se lanzen a por lo que quieren y no den ni un paso atrás!
A pesar de que este titulo de lugar a muchisimas teorias historias, relatos y reflexiones, yo solo quiero detenerme (como siempre) en una anecdota que no abarca ni la mitad de este concepto. sí, parezco una cerebrito hablando en estos terminos, pero no sé como explicarlo de otro modo.
Vereis, Toda la vida (desde que estoy en asturias) he percibido la vida como un juego, de ficcion. no me gustaba, me parecia extraño, sobretodo, pero más extraño era no lograr ver la realidad. Todo era aparentemente normal, clases, amigos, chicos, salidas.. vamos la vida de los adolescentes, sin embargo, todo parecia mentira, las personas se asemejaban mas a personajes de ficcion, siempre en movimiento, mas parecidos a dibujos, y no, no fumo porros. Sé que parece subrrealista, pero es así. Ya estoy acostumbrada, no ha dejado de ser raro, pero para mi ya no es diferente a otros días, puesto que todos son igual.
Existe un chico, del que sigo encaprichadilla en un 40%, (quiza mas, jeje) el cual, no salia dele esquema establecido. aparente personaje, se movia y hablaba como tal, no era normal, pero ya, ¿qué lo era en mi vida? Nada. pues eso.
Lo que intento decir, desde que he empezado esta entrada, es que hoy ha pasado algo EXTRAÑO, sí, más extraño aun que de costumbre, puesto que he visto la realidad. O al menos, eso me ha parecido.
Esperando a que unos profesores dieran paso a un ligar en el colegio, yo hablaba con las subrrealistas figuras de mis compañeras en lo alto de tres escalones. desde el fondo, aparece este chico, acompañado de sus amigos. Yo, no me percato del momento, hasta que una amiga, (que le tiene especial "afecto!, ironicamente claro) lo comenta. entonces desvio la mirada y lo veo.
EXTRAÑO, y sobretodo dificil de explicar esta sensacion, Lo he visto y he visto a una persona, no a un personaje, no al personaje que era antes, sino a alguien real, fuera de este mundo de mentiras, y ha sido solo su aspecto, solo la impresion que me ha dado, solo ese sentimiento secreto, que mostre en emocion de asombro, ¿que pasaba?, el cruza sin querer si mirada en mi camino y yo le sigo con la mia. camina como un humano, se mueve como un humano y gesticula como un humano, en medio de un cuento irreal.
Ha sido raro, Pero al no descifrar el porqué de esto, me dediqué a seguir observando. Conclusión: Inexistente.
Pero la existencia de este matiz, hace que me guste ir al colegio. Descubriré, porqué el Señor E, destaca de esta manera. no es logico, aunque bien visto... igual no hay que verlo de manera logica.
Algo nos atrae, algo, que, normalmente, no es bueno. Cosas como el tabaco, el alcohol, sexo, o las drogas, pero también cosas como el chocolate, o echo de observar gente que te gusta, sin que se entere, el echo de que te encante verle y que te guste aun más que no lo sepa. Vicios malos, señoras y señores, pero al fin y al cabo, vicios.
Irremediables, imparables, y preciosos.
Nos atraen, a cada uno de nosotros. tienen un olor afrodisíaco, un color brillante pero suave, un tacto que te pone la piel de gallina, y sobretodo esa personalidad, que hace que se metan en tu subconsciente y te guiñen el ojo mientras susurran: "Ven, ven a por mí"
Están ahí, y no vamos a borrarlos del mapa, porque aunque sabemos de que debemos apartarnos de ellos, no nos mola nada eso desaparezcan.
Así que Brindo, no por los vicios, sino por nosotros.
Brindo por los ajenos a mi, por la resistencia que sabe como desvanecer el deseo,
Y brindo también por mi, y por todos mis hermanos, amigos, compañeros de esta mierda que tanto nos gusta. brindo por nosotros, porque nadie va a ayudarnos nunca, y porque somos tan como somos, porque aunque nos ofrecieran una mano, no la tomaríamos.
Nos valemos por nosotros mismos, y aunque no lo sepamos, en nuestros bolsillos, aparte de un cigarro arrugado, un par de monedas y la factura del super echa un boliche, tenemos tambien nuestros vicios, que nos acompañaran siempre.
Veréis mis queridos y escasos visitantes, ha llegado el momento de que le enseñeis esta entrada a todo el mundo!! (bueno a todo el mundo que le guste el chocolate, claro)
Llevo muchos tiempo ya, deseando perfeccionar una receta de tarta de chocolate, para poder publicarla! y Hoy, sin quererlo ni prepararlo lo he conseguido!
Os explico:
hoy es domingo, domingo de puente, es decir lunes y martes sin colegio (YUHU) porque es halloween, asique viernes de fiesta, sabado de fiesta, lunes de fiesta y domingo y martes de resaca y estudio.
Me despierta mi madre hoy, cosa de las 11 y media, 12 menos algo, y me dice:
-Coco (asi me llama), necesito tu ayuda urgente cielo.
-hmmmrrghmm...
-en serio despierta
-pero, ¿que pasaa...?
-vienen a comer unos amigos de tu padre y por la tarde se les van a sumar 10 mas... y necesito que me hagas un pastel bien rico.
-¿QUE? (pense en la selvanegra, en una tarta de queso, pero todas son de esta un dia o dos en la nevera) no me de da tiempo mama!
-pues, busca otra receta, prueva con la de chocolate
- pero esa nunca me sale especialmente buena
-pues vuelvelo a intentar.
-no tengo ingredientes
-tu padre va ahora a la compra
-en domingo?
-a la gasolinera y a la fruteria..
-ostras...
Me desperte y me puse a pensar. Necesito chocolate mantequilla, azúcar que no queda en casa, muchos huevos... harina si quedaba creo... hmm... ah! y avellanas.
-Papáa!!!
Mi padre fue a comprar y me trajo cantidades justas, de productos concretos, y yo rezé por no tener que tirarlos a la basura.
El caso, es que me puse a hacerla... y esa... RIQUISIMA! es mas bien un bizcocho brownie, pero menos mazacote, esta muy muy rico, asique os clavo la receta identica (ES SUPER FACIL) para que lo intentais y podaris disfrutar de ello:
Ingredientes (especifico las marcas que usé)
-200gr de Azucar blanco
-200gr de Harina de trigo normal
-200gr Chocolate negro "la superlativa" 90% cacao
-2 paquetes de 125 gr de mantequilla de la central lechera asturiana
-5 huevos
-100gr Almendras.
1º se funde el chocolate A FUEGO LENTO ( a ver si se os va a quemar). a mi me costó porque se estaba espesando mucho asique rebaje un poco la densidad con dos chorritinos de agua del grifo.
2º se parte la manteqilla y se pone en un bol, se mete en el microondas hasta derretirse y se añade a la mezcla del chocolate fundido. Se remueve bien hasta que queda homogéneo. Mientras lo removais os vais a sentir el del anuncio del chocolate lindt, es divertidisimo.
3º en otro bol Grandote, se ponen sólo las yemas de los huveos, previamente separadas y se mezcla con el azucar. hay que mezclaro muy fuertemente, de manera que la mezcla queda casi blanca. El problema de las tartas y los bizcochos de chocolate, es que el propio chocolate muchas veces lleva azucar y al añadirle mas lo endulzamos mas de la cuenta, claro que para gustos colores. yo personalemente, prefiero que sepa algo dulce pero a chocolate puro, no a chucheria :)
4º vertimos la mezcla de chocolate en el bol con el azucar y las yemas,y la harina, y se remueve bien bien.
5º se pone a precalentar el horno a 250º, y en ese momento, las almendras! hay que triturarlas, y dejar otras en cachitos un poco mas grandes. las que vayais a triturar, es mejor en una batidora de esas que son una jarra por el echo de que saltan mucho y poneis la cocina perdida. sino en un bol con una de las de mango, y cubrir con un paño seco para que no salte por toca la cocina.
Mi padre me trajo almendras que estaban algo saladas por fuera, lo que hice fue mojarlas un poco para que se les quitarse la sal, y estaban perfectas. una vez trituradas y partidas se añaden a la mezcla.
6º las claras de huevo se baten a punto de nieve SIN AZUCAR, que hay gente que se lo pone, pero asi haceis merengue y no queremos merengue. ATENCION que ahora viene el truqui. una vez comprobado que las claras estan bien esponjosas se ponen ENCIMA de la mezcla, y con las varillas, desde abajo, y rodeando las claras, se envuelven bien, tratando de aplastarlas lo menos posibles. asi logramos una mayor esponjosidad. que es lo que le da a este bizcochito "ese tacto, tan amante".
7º se unta el molde que hayais elegido con aceite de oliva o mantequilla (yo prefiero aceite) y se vierte la mezcla, se mete en el horno a 150º (ni mas ni menos, que es chocolate y se quema) y a esperar!
suele tardar entre 40 y 50 minutos, de toda formas ir echandole un vistazo, y pincharlo solo y cuando ya lleve un MINIMO de 30 minutos, y cuidado al pincharlo, porque se cuece como un souffle, y si lo pinchas mal, se deshincha!
Como Veis es una receta Facilisima, en la que cada detalle importa, lo que le da el sabor mas rico es el echo de hacerlo con paciencia, dedicacion, amor, y ganas de que salga rico!
se hace en un momento , os sacará de muchisimos apuros, y ya veis que lo podeir cocinar hasta en domingo, ya que usa los ingredientes mas comunes de la vida!
Con un cafelito despues de comer, es la gloria bendita!
ahora eso si, no vale abusar, que como dice mi abuela: "Es un minuto en la boca, y toda una vida en el culo!!"
aqui os dejo una foto del que he echo yo hoy, para que os hagais una idea, me habria gustado haberla sacado cuando salio del horno, porque tenia una pinta espectacular, pero se ve que mi familia, es UN POQUITO impaciente.
Queridos lectores acabados y aburridos en la vida de los cuales abunda el tiempo libre y escasean las cosas que hacer, aqui llega la continuacion de esta historieta de amores y desamores a la que llamo mi vida. Como siempre, recuerdo, que esto no tiene mucho sentido por separado ya que es la III parte de otras dos publicadas anteriormente, asique si se lee, o se lee todo, o no se entiende mucho :/ Bueno, Quiero dedicar esta entrada principalmente al Señor E. puesto que al acabar mi ultima epntrada he llegado al presente, el hoy el momento que vivo en este instante, dejaré de resumir recuerdos, y empezaré a relatar lo que me lleva hoy en día, y asi podre detallarlo un poquito más. bueno, pues allá vamos. Lo primero, (porque al parecer fue malinterpretado) quiero aclarar lo que dije con "agarre el movil y le dije al señor E que blaah blaah blaah" no le llamé, fue mas bien unos cuuantos watsapps, el aseguraba estar echo un lio y necesitar tiempo para estar solo y a sus anchas, y yo le dije que estaba harta de movidas, asique, ale, out, over, passed.. etc etc.
El caso, a mi me gustaba sentarme por ahi en el recreo y mirar de reojo cuando el no miraba (aunque fijo que ya me ha pillado mas de una vez) me gusta creer que no lo sabe, que sigue siendo mi secreto. aunque a veces le sorprendo mirando chicas, no me importa me gusta mirar el color de sus ojos desde lejos (aunque sin gafas no es que vea mucho). Mis chicas y Mis chicos me ven y se rien de mi, pero hasta ahora no me importa lo mas minimo. El viernes pasado Estuve hablando con un amigo de mi hermano que ahora es amigo mio. habiamos comprado una cosa juntos, a el le pertenecia la mitad, asique en medio de la noche, en medio del parque y por el medio de cientos de botellones, y jovenes borrachuzos, le encentré y nos sentamos a hablar. me encanta filosofar con mis amigos, y el, que le importa tan poco la opinion de los demas (cosa que admiro infinitamente) se quejaba de lo perra que es la vida, y de que quien le gustaba no miraba para él, vamos, las tipicas filosoferias que nos montamos los viernes por la noche. Yo le conte tambien mi parte, y entre palabra, queja y sinceridad, me di cuenta, de que igual me estaba empezando a gustar en serio quien no debia. -"amigo mio", creo que me gusta el señor E, y no sabes como me jode que prefiera a mil chicas antes. no soy quien para criticar, porque en estas cosas no tenemos ni voz ni voto. pero no puedo evitar celos, ni malestar. -Cova, son cosas que pasan, y hay que joderse, sin mas. mirame a mi- acto seguido daba un par de caladas a aquello que llamaba cigarro personalizado, con algo mas que tabaco.-yo sigo solo, solo me junto con putas, no las quiero, solo las uso, mientras pienso en las que no piensan que pienso en ellas. -pero él siempre preferirá a P, -y justo en ese momento, como si de una pelicula se tratase, aparece el señor E, se acerca a P, quien estaba con unas amigas suyas a 5 pasos enfrente nuestro. Él trata de decirla algo. Ella mira a otro lado. Él insiste, pero ella hace caso omiso, cómo la envidio. cómo envidio esa capacidad de ser superior. Finalmente él se cansa y se da media vuelta.- Ella, es tan fuerte... -eso es lo que te falta a ti, amor a ti misma. yo eso ya lo sé pero siempre me lo repiten, y no hago nada por remediarlo, mas bien, nunca he sabido hacerlo. -Él antes ha venido a saludarme, me ha echo gracia, porque me ha llamado madrileña, por dar dos besos, y empezar por la derecha. -No podemos luchar contra lo que somos. -Dios, "amigo mio", Que profundo... En ese instante llegó no-recuerdo-quien y nos dijo: - Eh, cova que ahi hay una amiga tuya que esta llorando. me levante enseguida y me sente junto a ella, ya habia varias de mis amigas consolandola. callé, abri bien los ojos, y conectrandome solo en lo que ella emitia trate de escuchar: -Esque... Nachin me ha (no me acuerdo de esta parte) y luego el señor E ha venido a pucharme..y.. y.. buaa.. -A mi tambien me ha puchado el señor E! -dijo otra de mis amigas. ¿como que qué? me dije, pucharlas el señor E? a ellas? a fin de que? y miralas como estan! no lo entiendo. me enfurecí mucho. no me parecio justo, a pesar de no saber las razones que seguramente tendría el señor E. puchar, para quien no lo sepa, es una mezcla entre amenaza, y la accion de echar en cara algo que se ha echo mal, es mas bien como un toque de atencion. El caso, es que me levante y me fuí a buscar al señor E. recuerdo haber empujado a alguien por el camino. pero no recuerdo a quien. le encontré, le dije que viniera, y aunque no consigo descifrar los retazos de mis recuerdos, sé que le grité, que me enfadé que el subií a hablar con mis amigas, que intenté detenerle, y que no pude. Que el habló con ellas, que ellas le gritaron y que el tambien las grito, que yo me meti en medio (como no) y que le saque del percal en el que le habia metido, pobrecito. y que lo ultimo que le dije en toda la noche fue: "Señor E, No te enfades..."
En fín, llega el lunes, en el colegio, lo mismo de siempre. recreos de cruzadas buenas y malas, de charlas filosoficas con uno de mis mejores amigos y de escribir un poema de critica social para que mi padre lo llamase "basura asquerosa digna de un cubo de mierda bien viejo y feo". el martes, fue un poco mas ameno. en informatica, comparto ordenador con una de mis mejores amigas, y en la pantalla, escribimos y borramos para ahorrarnos hablar. yo le escribi lo que me pasaba, mis divagaciones sentimentales, de las que ella pasa tanto. me dijo que estaba atontada, que seguro que se me pasaba, que no debia gustarme, pero yo insistí. ella me dijo que el señor E se habia pillado a una tal PG , de lo cual yo ya habia oido rumores. me dijo que era muy fea, que el señor E iba de mal en peor. yo no la ponia cara asique le pedi que en el recreo la señalase disimuladamente. y asi lo hizo (sinceramente, NO era tan fea, de echo a mi no me parecio fea en absoluto la calificaria con un 7 alto) pero mi gente insiste en que mi gusto esta "atrofiado". El caso, es que ahora no se lo que quiero, (bueno si lo se) pero se que no debo querer lo que quiero porque no voy a hacer mas que liarla, ademas que, soy historia. al menos para el señor E y para muchos otros, porque, el cotilleo de esta entrada es..... chan chan chaaaan... el sujeto G se trae a su novia al pueblo en halloween!! sii, a su novia, a esa con la que estaba antes de mi y despues tambien a su noviexnovinovia! al principio me parecio mal, que la trajese al pueblo, dado que yo no tenia especial interes en conocerla y porque se que si ella tiene la oportunidad y un cuchillo en mano, me mata seguro, sobretodo siendo halloween que le puede echar la culpa al chupacabras. Pero he madurado, he decidido que no debe importarme, yo quiero ver al señor G y no hay mas que hablar. Lo malo, es que los cabrones de los jefes del mundo han decidido no hacer puente para algunos y para otros si, asique como el lunes el señor G tiene que ir a la uni, no podrá venir a halloween, a no ser que consiga convencer a sus padres de que le dejen pirar, y que consiga un transporte para ir y venir con ella! les deseo suerte, tengo ganas de conocerla, estoy segura de que es muy maja, y si vivo para contarlo, será de lo que vaya le proximo love is a loosing game!
Yo, Tumbada entre almohadones me he dejado mecer en su melodía.
Frase tras frase han penetrado en mi corazon y he notado mi interior hundirse en lo más profundo, a pesar de que mi cuerpo permanecía inmóvil.
una tras otra, Las desgarradas armonías, convirtieron cada golpe de compás, en un impulso que me puso la piel de gallina.
Es emoción, es placer, es admirar a esa gente a la que debemos nuestras lágrimas.
Es notar cada nota en mi garganta, apretar los puños, y dejar que otra mujer convierta en belleza lo que yo deseo decir.
Y dejar que sean mis ojos los que brillen por ella, que brillen más que e firmamento, pues con cada destello te doy las gracias, Oh, música... consigues levantarme y hacerme soñar con los pies.
una última armonía hizo descender el ritmo, ritardo lo llaman?
me dejé caer entre nubes, cerrando los ojos humedos del mas puro placer y devocion.
Estos momentos me hacen pensar en "la llorera", era un término que usaba mucho mi tio abuelo, y por consiguiente si ahijada, mi madre quien me lo repite cada vez que la sorprendo emocionada.
Recuerdo cuando un día, allá en el sur de España encontré a mi tio paco sentado en un sofá, con las piernas cruzadas y los dedos indice y pulgar apretando la parte mas superior del tabique se su nariz, tratando de esconder sus ojos, tras esa arrugada mano.
Yo expectante le observaba preocupada desde la inocencia de una niña de 6 años:
-Tito, te pasa algo?
-Nada mi alma, es la llorera, cariño, la llorera.- Me repetía sonriendo, mientras convertía en lágrimas la emocion gitana.
Y haber heredado esa emocion, y poderla interpretar con tantos estilos diferentes, es para mí un privilegio, que me encantaría compartir.
Hoy voy a hablaros del Ultracielo.
Como todos sabeis cuando un cuerpo muere, su alma se transporta a otro lugar. Todas las creencias coinciden en eso, aunque el lugar no sea el mismo.
Los cristianos creemos que una vez muertos viajamos al cielo, un lugar idilico, donde las casas son nubes, las normas no existen, todo es bueno, y en cada esquina suena una dulce musica celestial interpretada por unos angelicales bebes vestidos con túnicas blancas.
pues veréis, el Ultracielo, es un lugar más allá. puesto que en el cielo, aun se es capaz de morir (ya sea del asco, de la pena, de la risa... porque allí no hay armas, que sino de un balazo que es mas rápido) una vez refallecidos, se nos da la oportunidad de retornar al cielo o entrar en el Ultracielo.
no muchas almas son aceptadas allí, hay que esperar una cola larguísima... interminable, literalmente eterna.
algunos como yo tenemos el privilegio de saltarnos esa cola, pues conocemos (indirectamente) al dueño. Sí, al mismisimo dueño! que no, a pesar de lo que imagineis, no, no es dios. Dios ahora esta disfrutando en su mansion celestial rodeado de comida, putas y vino, que ha pagado con lo que se ha sacado de la venta del cielo, que ha vendido a un tal satán, un tio muy "salao".
En el Ultracielo, hay muy pocas normas, pero a diferencia del cielo, existen los castigos, existe una carcel custodiada por la dysney corporation.
la celdas no son individuales, caben 7 personas, y pensaréis, bueno, asi no me aburro. Pero no! las celdas son tan grandes que te tiras toda tu existencia agonizante buscando a alguna de esas otras seis personas que no son faciles de encontrar, mientras escuchas musica de justin bieber a un volumen, propiamente dicho, infernal. y lo que es peor! hay que ir completamente vestido!
¿porque digo esto? pues porque la regla numero uno del ultracielo, es que la ropa, no está permitida. pero la violencia sí, asi encuentras peleas de hombres desnudos, o las mas conocidas, las peleas de mujeres desnudas en el barr.... nubes!
si se infrinje esta norma se va directamente a la carcel, al igual que pasa si infringes alguna otra norma como la de no pronunciar lkdjshfkjfhd dos veces seguidas, o alguna otra que no conozco.
En el Ultracielo, puedes alojarte en nubes casa, que se construyen a tu antojo, la mia, es un loft con una plataforma el suelo elevada: abajo un sofá y encima las camas mía, y de un buen amigo, que va a venir a hacerme compañía. será una especie de nube matrimonial d lujuria y disfrute.
Ademas, en el ultracielo, suena una musica mucho mejor que en el cielo: suenan grupos grunge como nirvana, interpretados por angeles adultos atractivos y desaliñados y despampanantes mujeres rockeras de pura raza.
Por ultimo, explicaros cómo saber, si vais a ser capaces de entrar o no en el ultracielo.
pues vereis, Sati (asi es como le llaman sus colegas) os manda señales, mucho mas familiares de lo que creeis.
la señal consiste en un apagon repentino de vuestro ordenador portatil, de esos que se llevan la memoria de el trabajo que levas toda la puta tarde haciendo.
durante este apagon, el mecanismo de tu ordenador es transportado divinamente al cielo, y su "celestial webcam" invisible incorporada, toma imagenes de vuestra futura nube vivienda.
Espero que hayáis recibido esta señal alguna vez y poder encontraros en el Ultracielo algún día!
Aqui os dejo una cancioncilla, para que os vayáis haciendo a la idea:
Bueno, antes de nada, cabe destacar que esta entrada es una segunda parte de otra anterior, y que leida aparte no es que tenga mucho sentido x)
Pues ale, dicho esto, aqui estamos, con el corazon hudizo, voy a tratar de explicar la seguna parte de lo que esa cosa que llaman love ha echo en mi vida. Me quedé contando mi ruptura con ese errorcillo que habia tenido por novio, aunque ahora somos muy buenos amigos, esta claro que nacimos para eso, ser amigos. pues bueno, poco despues llegan las fiestas de aquel mi pueblecito, allí donde veraneabamos los señores G, A, yo y muchos mas! y fueron tremendas. despues de mil risas, recuerdos, noches de fiesta, y divesrion, solo saqué en claro tres cosas: -la primera, es que despues de hablar con señor A, sobre nosotros, una peli juntos con todos pero solos en nuestro mundo, me hizo ver que aquello ya no era lo de antes, y convertí un recuerdo precioso, en un problema menos en mi estresante cabeza. -la segunda es que mi pueblo, como siempre, seguía siendo el mejor lugar en la faz terrestre. -la tercera, es que algo habia pasado dentro de mi. algo en mi cabeza, algo bajo mi pecho, me habia hecho muy feliz; quería mucho al señor G, como siempre, pero, habia conseguido que nos hicieramos incluso más amigos, si cabe, lo cual me encantaba.
el problema es que despues de eso, empezamos a echarnos de menos, mucho, muchisimo. a llamarnos, a enviarnos cartas por correo, y sin quererlo, nos encontramos diciendonos unos "tequieros" mas sinceros de lo habitual. ¿que habia pasado? ¿acaso habiamos osado convertis nuestra amistad en algo mas?¿era eso bueno? estaba claro que no, no era bueno, pero no supimos pararlo a tiempo, y acrecentamos nuestros deseos cada vez que nos fue posible, hasta el punto de volvernos unos acaramelados romanticos fuera de lugar. como era de esperar, halloween se acercaba, y con ello nuestro siguiente encuentro. sentados todos en el bar discutiamos porque las barajas que nuestro querido barman nos brindaba estaban incompletas, me acordé de que yo tenia una baraja nueva, e intacta en mi mesilla de noche, asique me ofrecí a ir a por ella, y el señor G, se ofrecio a acompañarme. durante el camino, estuvimos callados, quizá un par de comentarios sin importancia, y yo, ensimismada en mi mundo, nerviosa por qué pasaría, y con la cabeza muy lejos de allí, me vi cruzando una esquina, notando su mano en mi nuca y sintiendo un apresurado beso, de esos, que no vienen a cuento. "que ganas tenia de hacer eso" , dijo. yo sonreí, le abracé de costado mientras seguiamos caminado y volví a escapar mentalmente. aquel fue el verdadero comienzo del... error?, no es la palabra, de los errores uno se arrepiente, pero esto..., no estaba bien, pero no estaba mal. no era correcto pero tampoco un error, creímos que el error, lo tenía el mundo, por haberos echo conocer, en una situacion tan dificil. se acabó halloween, llego navidad, y se torcieron las cosas, otro dia yo fui a madrid, pero se torcieron las cosas y el dia 5 de marzo, despues de tanto tiempo, volvimos a vernos, y con todas las ganas del mundo, disfrutamos de una tardenoche increible. al día siguiente, me confesó que debia decirme algo que no e iba a gustar, yo preocupada agarré el telefono, peor el me lo hizo colgar despues de 5 minutos de una vaga suplica de esperar al dia siguiente. esperé, devanandome los sesos por qué seria lo que habia pasado. se habría liado con otra chica? eso sería de esperar que no me lo contase, quizas habría echo algo malo, o igual tenia que decirme que no podía asistir a nuestro siguiente encuentro, pero lo que me dijo al final, ni siquiera se acercaba a las espectativas que mi mente me habia permitido tener. cutremente y por chat, me explico que era mejor ser solo amigos, que era una "relacion" muy dura, y que ninguno podía mas con ello, y por ultimo, dejó caer, como quien no quiere la cosa, que su exnovia estaba mas cerca suyo que yo, lo cual entendí, pero no por eso dejo de dolerme. agarré el movil, enfurecida, triste, desconcertada... "¿te crees que el chat es manera de decir una cosa asi?, ¡cobarde!" recuerdo haberle gritado de togo, haber llorado degarradamente en su oreja, haber sido la persona mas cruel que en mi vida habia visto, puesto que lo que el quería es que fuesemos realmente felices, aunque eso supusiera estar MUCHO mas separados en todos los sentidos. hicimos las paces, tratamos de entendernos, yo cometí estupideces, el incumplio promesas, fue un autentico caos, y yo no recuerdo haber sentido tanto dolor en mi vida.
pasó el tiempo, varios dias llorando, varias semanas siendo una autista, asta que empece a compreder que si el mundo e pone la zancadilla, tienes que ponerle la otra mjilla, y demostrarle que eres mucho mejor que toda esa maldad que te golpea dia a dia, demostrar que tu sonrisa es capaz de iluminar cualquier mañana, que no necesitas el sol para ver y que paso a paso, y poco a poco, puedes absoluamente con todo.
asique llegado el momento volvimos a vernos, yo habia decido pasar de el, lo cual no ocurrio. me tragué mi orgullo y lo converti en una sonrisa con los labios separados. le enseñe lo fuerte que soy y lo bien que estaba sin el, pero ay... era todo apariencia. paseamos una noche, hablamos de lo que era bueno, de lo que no, y al final decidimos que aunque nos fuese a costar, una amistad como la de en un principio era la mejor opcion, llegada a esta conclusion el me acompaño a casa. -¿en que piensas? -en nada- dije,- no debo decirlo, no es bueno ni correcto -dilo sin mas. -y si te digo que te quiero? -pues eres tonta. -ya.. nos miramos y caimos en aquello que yo queria, un efimero roce, un beso fugaz, discreto y sobretodo, ERRONEO. pero actuando como si nada hubiese pasado, nos despedimos y dejamos que la noche acabase el día sola. la noche siguiente era fiesta, de disfraces concretamente. el se me acercó y me dijo, "tenemos que olvidar aquello" yo lo entendí de primeras y asentí, como si no fuese a suponer ningu problema. pero, nos encantan los problemas. nos atraen de alguna manera, asique como no teniamos mas que hacer, tajados como cubas a las 4 de la mañana, habiendo acabado las existencias de alcohol, decidimos sentarnos a hacer rodar la botella, con sus consecuencias. y claro, un beso, otro beso, otro beso,.... y cuando nos queremos dar cuenta ya estamos fuera de aquel sitio, solos en medio de la nada, a nuestra puta bola.
acordamos que aquello no iba a cambiar nuestro punto de vista de las cosas, y aparentemente, eso fue lo que paso. volvimos a vernos este verano, el estaba con su novia, y yo, con un asturiano al que habia empezado a ver, amigo de mi hermano, el tipico chico guapo inalcanzable y mayor al que siempre admiras en secreto: se llamará señor E. paso lo que paso una vez mas, y una vez mas, decidimos ser un secreto. eramos malas personas, engañabamos a nuestras parejas, haciamos cosas que no estaban bien, no debiamos querernos, pero nos podía el capricho. mismo acuerdo, mismas charlas, mismos comentarios, como si nada hubiese cambiado.
volviendo a asturias, empezó a pasar tiempo sin que yo viese al señor E. me explico que su exnovia, P, le habia estado rondando, y que el no quería nada con ella pero que estaba echo un lio. y yo, cansada y hasta las naices, le largué "vamos a darnos un diempo... y en unas semanas hablamos en el colegio" durante ese "tiempo" el se lio con dos chicas cualesquiera, y otra, P, su ex. yo, enfadada, no quería sabr nada mas. no esperaba que l fuese a esperarme, pero P, dios, hay que pensar con la cabeza! asique unos dias despues fuimos unos cuandos del colegio (3 cursos completos con sus respectivas 60 peronas por cada curso) a ver los fuegos artificiales en oviedo. el vino a hablar conmigo, me explico lo de P, me dijo que lo sentia, que entendia si le partia la cara, pero que aun no se habia aclarado. asique despues de que las amigas de P, me amenazaran me aguante y le dije que hablase con ella, y que luego, quería una respuesta, porque sino sería yo quien me largase. Sorprendentemente, unos 15 minutos despues, P, mando a la mierda al señor E, quien vino a mi, a decirme que si quería volver con el. yo le deje claro, que no era ningun tipo de segundo plato, que no era un juguete, pero ciega como iba, le plante un beso, y vueeelta a empezar. con la diferencia de que entresemana, él parecia no conocerme, no me dirijia la palabra, no me miraba etc etc. y cuando me dispongo a decirselo, me entero de que se ha tirado 2 dias completos saturando el movil de P, de mensajes estupidos pidiendo perdon. asique, cojo el telefono y le dejo bien claro que no se le ocurra buscarme por la calle en un tiempo largo, que yo ya paso de movidas!
estamos empezado octubre, en unos dias, llega halloween, y con el la incertidubre y cómo no, el miedo! asique aqui estamos, enterrando, como siempre, mis penas en los pasteles, las tartas y estas entradas, y sonriendo al mundo fuera del orde y mi cocina.
siento haberme extendido tanto, pero estas cosas no son fáciles de resumir!
por ultimo, aqui esta la cancion de hoy! me la enseñó una buena amiga, y hace poco el señor G me pregunto si la conocia. creo que bien interpretada habla de lo perra que es la vida, igual que he echo yo unas cuantas lineas mas arriba, asique, ahi va! A DISFRUTAR!
Estoy feliz! muy feliz!
Me explico:
este domingo habia cena familiar en casa con mi familia alemana, y con la otntería esta de la repostería mi madre me ha propuesto que hiciese una tarta, no un bizcocho, una tarta tarta, para demostrar si tenia talento o no con eso de los pastelillos.
Nunca en mi vida habia echo una asique me metí en internet en busca de recetas, y encontré una que me llamo la atencion. es una tarta uy conocida en mi familia, muy comun en asturias, y que yo, nunca habia probado asique me dije, " a por ella!, con un par!" Estoy habando ni mas ni menos que de la tarta Selva Negra.
Me tiré tooooda la tarde anterior cocinando. 4 horas seguidas.
la tarta consiste en: capa de biscocho, capa de mousse de chocolate, capa de merengue, capa de moras, capa de bizcocho de chocolate, capa de merengue y capa de mousse. encima hice una espiral de sirope y puse azucar dorado y perlas de azucar blanco. y por los bordes, fideos de chocolate negro.
y ale, a la nevera!
toda la noche en la nevera, todo el día siuiente y cuando la sacamos en el momento decisivo, (justo a la hora de irse) la sacamos del molde y nos dimos cuenta de que aun le faltaba enfriar otro poco, pero no daba tiempo y ya estaba fuera del molde, asique la pusimos en un plato y toodo el viaje a oviedo con la tarta echa un flan sobre un plato sobre una bandeja sobre las inestables piernas de mi padre.
la tarta llego sana y salva curiosamente, pero yo me temía lo peor.
aparte de que mis abuelos conocen bien la tarta, ni siquiera yo la habia provado, asique no tenía ni idea de como estaría!
cenamos, bebimos y llegada la hora, sacamos la tarta. todos me obserbavan espectantes mientras trataba a duras penas de cortar el primer trozo sin desmontar toda la tarta, y cuando lo conseguí, se lo dí a mi tio abuelo tony, el aleman, quien afirmaba no querer mucha tarta, pues estaba lleno.
cuando estaba cortado el segundo trozo, tratando desvanecerme con la concentracion de los comentarios que se hacian de la tarta, mi abuelo se acercó y me dijo "chatina, el proximo troxo para mí." y cuando se lo estaba acercanco a las manos, eche un vistazo al plato del tio tony y... ESTABA VACIO! el con la boca aun llena dijo, "Covi, querida, que rica estaba, con lo lleno que estaba y me la he comido entera, que rica, que sabrosa!" Estaba encantada, la enorme tarta se habia reducido a menos e la mitad en escasa media hora.
y chicos, de verdad que no me gustan las tartas pero esta.... era sublime!
He recordado que gravé un video en el coche, para adjuntarlo a esta entrada, pero... creo que quedaba muy idiota y muy infantil, asique no lo voy a subir, lo que si voy a hacer, es adjuntaros una foto de la tarta en el coche y de un trozo, para que se vea por dentro, y luego, la cancion! que esta vez, va dedicada a mi equipo de Futbol: el Real Madrid.
Admiro al Barça, es muy buen equipo, mucho compañerismo y juegan genial, pero soy verdadera forofa del madrid, y el partido de hoy... ha sido casi tan sublime como la Selva Negra. ¡Qué bien han jugado!
esperemos desempatar a la vuelta, de momento, animo con el himno! y HALA MADRID!
. Aqui estoy otra vez, esta vez para contaros como va eso del Love.
Por si algun erudito se ha dado cuenta el titulo de esta entrada pertenece a una cancion de nuestra recientemente difunta Amy Winehouse. (para todos aquellos que no pasais de Back to Black y Rehab: Os estais perdiendo algo serio) No es la cancion que tengo pensado poneros, pero merece la pena escucharla!
Bueno, pues una parte de mi vida que abarca ya casi 3 años, es la del Love.
Tengo un precioso recuerdo de mi primer novio, "caballito". yo le llamaba así, porque siempre que me veía me daba un paseo a sus hombros y agarrandome con fuerza y cariño, me cogía en volandas y bailabamos valses bajo el sol de invierno. No recuerdo muy bien cómo se llamaba, (Diego...¿o era Carlos? :S) pero recuerdo que era muy amigo de mi hermano mayor (eso es algo común entre mis Novios), él iba a segundo de primaria, era MUY mayor! y yo iba a 3º de infantil , pero penseis lo que penséis, yo le quería muchisimo! >.<
Ojalá las cosas fuesen tan faciles ahora como lo eran entonces.
Pero la vida es complicada amigos, mucho mas en temas de afecto.
Los chicos de los que os voy a hablar ahora, tienen nombre y apellidos, pero no creo que sea buena idea decirlos, asique los llamaremos Sujeto, seguido de una letra "al azar"
Bueno, poneros el cinturon, esto va a ser muy complicado.
Desde pequeña siempre fuí muy amiga de Sujeto G, veraneábamos en el mismo sitio. yo le quería un motnon, igual que él a mi. pero, yo estaba encaprichadilla con su primo, el sujeto A. me parecía un tio muy interesante, era raro, no digo diferente, digo raro. y eso me atraia bastante en él. la manera en que te miraba de reojo, que te cogía de la mano discretamente, creyendo que nadie se daría cuenta... el caso, diferente.
Sujeto G, tonteaba con una amiga mía, a mi no me importaba, me parecía bien incluso! nos contabamos nuestas movidas el uno al otro porque atención.... SUJETO G TENIA NOVIA! pero claro, allí donde veraneo, ese dato no suele resultar muy relevante que digamos. Claro que llegó el esperado día, en que mi amiga le hizo elejir, "tu novia o yo, que este amor de verano se nos está pasando de castaño oscuro!" pero él no pensaba igual, asique... se quedó con su novia. Para entonces, yo ya estaba liada con Sujeto A. Asi que se me unió al circulo e confesiones amorosas mi amiga, y yo de intermediaria, me di cuenta de que estaba enamorandome de un chico (sujeto A) que vivia muy lejos de mi, pues el sitio donde veraneo, está a 5 horas de asturias, lo cual supone un problema... bueno... eso... y que sujeto A me saca 5 años jeje..
El caso, es que mis amigos aqui donde vivo, me dijeron que debía olvidarme, porque esa historia lo unico que hacía era fomentar mi odio al norte español. Más tarde Sujeto A dejó de hablarme, apenas contestaba cuando yo trataba de decirle algo, asique, comencé a fijarme en algun que otro asturianin!
Y de pronto, así sin to ni son, aparece uno de mis mejores amigos aqui, (que pocierto, está... como decirlo... ejem... DECENTEEE!!!) jaja, y resulto que estaba coladito por mí.
empezamos tonteando y acabamos saliendo. se lo conté a Sujeto A, quien dijo que estaba celoso, pero no parecio importarle tanto como a Sujeto G, que al ser mi mejor amigo, se lo conté antes que a Sujeto A, y me dijo "tia, pero y que pasa con sujeto A?? se lo has dicho?" menos mal que le tenía ahi para ayudarme, sino... vete tu a saber que hubiese sido de mí.
Desgraciadamente, no tarde mucho en darme cuenta de que mi novio solo me quería por la apariencia. No lo digo por que sea guapa, (que, en absoluto.) sino porque, le molaba decir que yo era su novia, como si le proporcionase algun tipo de popularidad extra. Y yo, que soy una chica bastante compleja, decidí que o me quieres por dentro, o no me quieres. asique, efímera historia de encaprichamiento, que duro un mes escaso.
De esto hace ya un año.
La segunda parte es mucho mas complicada, bonita y emocionante, asique voy a dividir esto, porque sino, voy a hacer una entrada tan larga que no voy a ser capaz de leer ni yo.
aqui os dejo una foto, la saqué en mi pueblo. no tiene mucho que ver con esta entrada, o sí, según como lo mires, pero el caso es que me encanta.
las manos son de mi hermano mayor y el batido... de mi prima creo .. no queráis sabes cómo acabó! jaja
